MJ Tremblay

Kwaï Bonjour mes amies et amis!

Je suis en train de vous écrire en regardant notre grand-mère, la pleine lune de ma chambre. Ce soir elle sourit pas mal fort! Je voudrais vous souhaiter une bonne et heureuse année 2026! La santé avant toute chose! Et le reste viendra par la suite. 

Je suis très heureuse que 2025 soit terminé. Ce fut une année des plus difficiles. Il m’a fallu beaucoup de résilience et ce jusqu’à la fin de cette année. Je voulais en finir avec ma vie et mon histoire d’adoption qui ne tient pas la route, ainsi qu’ une relation de très longue date avec une personne que je viens de découvrir qui est  narcissique. Vu mon autisme, je me suis toujours fais avoir avec la majorité des gens. Je vois juste le beau et le bon en eux. Quand il y a de la méchanceté dans les personnes près de moi, je nie cela. Je ne peux m’imaginer qu’ils soient à ce point méchants. Me défaire de cette emprise était une obligation pour moi. Sans cela, je disparaissais une fois pour toute. Mais vu que j’avais fait un pacte avec mon Dieu d’Amour, je me devais de ne pas passer à l’acte. Je devais stopper la relation ou je ne sais comment la nommer parce que ce n’était même pas une relation ou plutôt si, une relation de contrôle et manipulation. On avait le contrôle sur moi. Cette personne m’a donné la vie dure jusqu’à la fin. J’étais brûlée, épuisée de tout bord tout côté. Au fond, cette personne à qui j’ai fait confiance, que j’ai aidé, aimé, et que j’ai rencontré après la mort de mes parents à 23 ans, n’a eu peu d’intérêt pour moi et ma création. J’ai tout laissé de côté en pensant qu’elle m’aimait vraiment. Elle m’a fait que m’isoler de tout le monde avec qui je voulais faire un bout de chemin, probablement par jalousie. Elle a rit de moi.

Quand je retournais à ma création, elle s’arrangeait, inconsciemment ou non, pour que je ne réussisse pas. J’ai perdu mon sourire. ma joie de vivre. Je suis une enfant qui aime avoir du plaisir surtout dans la création. Je suis une artiste passionnée dans mon âme. J’ai perdu tout ça pendant des années. Je vous écris ces mots non pas pour condamner l’autre mais pour vous dire ce dans quoi j’étais prisonnière depuis trop longtemps. Me libérer parce que je ne suis pas seule à avoir vécu de la violence physique, verbale ainsi que de la manipulation de cette sorte. C’est en 2005 que cette personne a failli me tuer. Je me suis accrochée à Jésus, à Dieu. L’emprise que l’autre avait sur moi était trop grande, trop forte. A chaque fois que je voulais partir, on savait comment me ramener, me récupérer. Suivez vos intuitions les plus profondes! Elles ne vous mentiront jamais! C’est ce que je fais maintenant! Aujourd’hui, je ne suis plus avec cette personne. Et je sais profondément que plus jamais je ne retournerai vers elle.

Tellement que j’ai recommencé à créer! Et oui! Moi qui pensait que tous mes arts étaient morts et enterrés! Et non! Je viens de terminer une vidéo avec la chanson thème de mon court-métrage NI L’UNE NI L’AUTRE. Elle s’intitule NI L’UNE NI L’AUTRE. Il ne faut pas que ce soit trop compliqué pour moi. La simplicité me va très bien. Il me fait plaisir de vous la partager. Je pensais intégrer des photos de ma mère dite naturelle, dont je ne suis pas certaine qu’elle soit ma mère, et j’ai laissé faire. Ça faisait un bon bout de temps que ma vidéo était sur les tablettes à cause de ça. Là, j’ai décidé qu’elle ne ferait pas partie de ma vie parce que pendant 22 ans elle, elle m’en a donné de la misère! Une autre narcissique! En tout cas, j’ai tout un karma! Je nettoie toute cette merde alentour de moi! Je vous invite à visionner et danser sur ma vidéo. Laissez-moi vos commentaires, si vous en avez. Je vais sortir ma chanson sur CD Baby qui fera la distribution de ma chanson sur toutes les plateformes existantes sur la longue traîne qui est le net! 

Je vis une grande transformation à l’intérieur de moi. Je ne peux pas l’expliquer. Mais je sais que je baisse les bras et que je me retrouve avec moi-même enfin! Je me laisse aller avec le courant de la vie dans l’inconnu avec mon Dieu, avec ma mère adoptive qui elle m’a vraiment aimé pour qui je suis. Je me sens retourner à la maison. Je m’ennuie de mes parents adoptifs. Ce sont eux mes vrais parents! Je sais qu’ils m’aident présentement. Pour ce qui est de ma mère naturelle, je lui ai demandé d’aller réparer le mal qu’elle a fait autour d’elle. Elle est morte le 8 mai dernier juste avant ma fête. 

Le plus difficile ce fût la mort de mon petit chien Teddy Bear. Il avait 16 ans. Il était plein de pep. Toujours plein de gratitude. Il était spécial. Il était comme moi! Différent! Il jouait au soccer avec son biscuit vers 18.00. Je faisais le souper. C’était le 1 juillet 2025. J’ai eu une forte intuition. Je suis allée voir où il était. Il marchait au ralenti et déséquilibré. Je l’ai aidé à se coucher. J’ai laissé le souper pour appeler l’urgence vétérinaire. Teddy Bear vomissait. Je savais qu’il faisait un AVC. J’ai attendu qu’il aille un peu mieux et nous sommes parties chez le vétérinaire. Il n’allait pas bien. Vers 1.00am la vétérinaire me dit qu’il faut l’euthanasier. Elle m’explique que les pupilles de ses yeux ne sont pas pareils. Une est horizontale qui donne le déséquilibre. Chose qui n’est pas dangereuse. Par contre l’autre pupille est verticale et celle-là est une atteinte au cerveau. Sa pression était très haute en plus de son petit souffle au cœur. J’ai pleuré. Teddy Bear a pleuré. Et je l’ai aidé à passer dans l’autre monde qui n’est pas si loin de moi. Je suis restée avec lui pendant une bonne heure. Ce soir-là, je voyais ma mère naturelle toute illuminée et prête à recevoir Teddy Bear. Et puis, j’ai vu Teddy Bear à ses côtés. Je savais que le transfert venait de se faire. Je sens encore sa petite tête dans mon cou. Je sens son odeur. Une odeur de bébé que j’ai toujours aimé. Je m’ennuie de lui. Je me sens perdu sans lui. Même s’il était sourd depuis que je l’ai adopté, il aimait ça quand je jouais de la guitare et quand je chantais même le piano quand je l’ai acheté après toute mes chirurgies aux yeux que j’ai subi. Je savais le lire comme il savait me lire. 

Un des cadeaux que je reçois présentement est l’abondance de projets de création que j’ai dans ma tête. Les idées me sortent de la tête comme avant l’emprise du contrôle sur moi. J’aurais pu mal tourné. Il n’en est rien. Et je suis heureuse de ça. J’ai besoin de me sentir libre et de vivre à mon rythme qui n’est pas un rythme européen mais plutôt autochtone. Je ne crois pas être capable de réaliser tous les projets que je voudrais. Mon dernier court-métrage DISPARUES/MISSING a été sélectionné dans deux festivals. Voici le poster que j’ai créé. Vous pouvez aller voir mon film sur la plateforme filmfreeway. Vous pouvez trouver les liens sur mes autres pages. Mais on ne sait jamais! Qui sait! Des miracles, ça j’en ai vécu et j’en vis tout le temps.

Je dis Wliwni Merci à vous, à la vie, à Dieu, à mes parents qui m’ont adopté. Pour les malentendus, les chicanes ou autre, je les règle d’une façon ou d’une autre sans nécessairement parler avec les personnes concernées. Mieux vaut tard que jamais! Ne jamais abandonner. Vivre les vraies émotions, les vraies affaires parfois avec toute la peur au ventre. Ça en vaut la peine. Il y a un résultat à la fin qui se montrera. C’est le cas pour moi!